煙火流瑩

最后一夜，不想碎碎念太多。这篇也不过想充个数，增加一个更新，仅此而已。我终非文学青年，没办法酸酸的一阵伤怀。本来我们就仅仅是一个过客。路过与被路过的彼此人生，终究孑然一身。不停的浏览各个硬盘，清除一切我存在过的痕迹。不知道那些漂浮在空气中的我的痕迹多久才会挥散。那些曾经见证过我存在的人与物大抵也会很快被其他所淹没，人生本就是汹涌的新陈代谢，年年岁岁花相似，更何况还有沧海桑田。

08年的春天说繁花似锦的日子，稍纵即逝。就像花开一季。灿烂之后就是春泥沉寂。我们唯一可以挣扎的仅仅是当下，对过去无能为力，对未来束手无策。开始过很多开始，然后它们微笑着看着它们的夭折。说殿后的人先走了，所有未曾发生的事情都仅仅是我们的自以为是。

S说：事情都计划赶不上变化，去年这个时候大家还在一起全力****，转眼就各自走各自的路了。

清隐子在群里发：

行行重行行，与君生别离。
相去万余里，各在天一涯；
道路阻且长，会面安可知！
胡马依北风，越鸟巢南枝。
相去日已远，衣带日已缓；
浮云蔽白日，游子不顾返。
思君令人老，岁月忽已晚。
弃捐勿复道，努力加餐饭！

微笑着说，曾经有个女孩子发过给我，然后就消失了。或许很久或很近的时间内，S也会知道点那些他所不知道的，去打破他之前所认为的事情。明天不来，永远不知道会发生什么。所以，我们唯一能抓住的四个字就是“即时行乐”。

 饭否关了很久，也不知道还多久回来。今天偶然Google到得那些曾经的痕迹。于是截图留恋，希望不是网络上最后的记忆。

整理电脑的时候，曾经的存在。今天之后它们将是那十几G的幸存者。

906，一直没有好好的用你。你520W像素的摄像头，至今也就面世这两张照片。

今天一个女的说我是奇怪的人，这我已经不稀奇了。我说我也不了解自己，我还不知道我真正的追求是什么。安逸的生活？但是在同样的地方我就会厌烦，腻味。寻找刺激，渴望变动？我又懒的去寻求。如果把人分为精神与物质两部分，那么就是精神的安逸，物质的变动？我哲学很差，不喜欢拿矛盾论说事，有时候人还是需要唯心的。

有人说想看我写的东西，我非文学青年，很感谢抬爱。跟她们说，我目前还没找到心灵的安定，不可能说出什么，于是只能无耻的用图片来充数更新。也或许再没有一个可以假想伤害我的人，令我进入那种伤感的境界。总是敏感到神经质，于是这些年为了那些可笑的尊严与骄傲，将自己抱的紧紧的，固执的冥顽不灵。在更多的日子里，还沾沾自喜的自认洒脱，不以物喜己悲。故意忘记身后那些永远失去的人或事。难怪一个已经丢失的人说我付出了太大的代价来换取这些。

现在的年代说寂寞与孤独，已经是一件令人嗤笑的事情。所以我不曾对任何诉说这几个字，一旦说出这几个字，就代表我的败北，自己承认失败。就像那传说中坚固的长城，被吴三桂放进来的清军迅速侵占中原一样如狼似虎。于是出入任何打发时间的场所，用钱去填充空闲的时间，仅仅是不让自己一个人呆下去。到了周末就四处跑，颠沛流离。有人不屑的说找个女朋友吧。我总是祥林嫂般的说：我只是需要一个陪我喝酒的人。不管是字面意思或引申意思都一样。也有女孩子留手机号码给我，约我出去玩，跟我站在一起比身高说我们出去还是很般配的，在酒吧被搭讪等等。不是想自夸说我有魅力什么，相反我很清楚自己并不算根葱。

一直没有回应任何人。我只需要一个陪我喝酒的人，那种能跟我喝酒的人。我更多关注的是精神上的交集，而不是一晌贪欢。诚然酒吧也是一个一夜情高发区，每次喝到尽兴我就会一个人离开。有女孩子笑我守身如玉，Lee更是笑着问我是不是不行，还是没钱开房。我跟女孩子说，与你喝酒，我只是消遣时间与心情而已。跟Lee说，我从来没带其他的想法去泡吧。可惜很多人不懂，所以他们不是那种能够陪我喝酒的人。

Lee说他追求的是追女孩子的过程，无所谓结局惨淡或幸福，他一直都是浅尝辄止的人。那么我就是既然没有能陪我喝酒的人，我只追求与别人喝酒的过程，无论谁喝多，席间多少废话，助兴而已，散席后就忘记，没有太多纠缠，谁也不亏欠谁。

我非神人，无法遗世独立自命不凡，生命里唯一矗立的那一丝倔强与不妥协。只想错误的坚持自己直到死，即使一切终究是命运的轨迹，我也可以假装，我曾经活过，努力过，意愿过。

=======不知道为什么每次要远行之前的晚上总是睡的很晚，尽管我总是在白天想要早点休息养足精神。絮叨了N多，杂乱无章，不知所云。万幸鄙人默默无闻，荒郊里的野草，独自破土，冒绿，萎黄。自娱自乐，自言自语。

一切证明，2009年8月1日，我活过。留过足迹。

安生，回首往事的某某某。